כשאישתך מנסה לשנות אותך / חגית אמאייב

כל אדם יודע חסרונות עצמו, ויחד עם זאת איננו מעוניין לשמוע על כך מאחרים. זוגיות טובה מתבססת על מציאת החן שבבן הזוג ולא בהתמקדות חסרת תועלת במגרעותיו. אף אדם לא מעוניין לחיות עם אדם אחר המשמש כמעין מראה המזכירה לו את פצעיו וחסרונותיו, שלא לדבר על להתחבר אליו רגשית

כאשר מבקשים אנו לחיות את חיינו באושר ובטוב לב, חשוב שנוודא שאיננו עוברים על כללי היסוד החשובים והעיקריים, דרכם נוכל להגיע ליעד המבוקש בשלום:

בראשית דבריי אומר שאין דבר כזה ביקורת בונה. פשוט אין. ביקורת היא לעולם הרסנית ואינה מועילה. הפעולה היחידה שהיא יוצרת הינה התנגדות וחסימה. לעומת זאת כאשר ישנם דברים שחשוב לכם שישמעו, עליכם לרפד את פתיחת השיחה במילים טובות ומפרגנות כאשר את הדברים שמציקים לכם יש לומר כדבר שלו יתוקן, תיהיה המציאות הזוגית טובה אף יותר, לדוגמא : "את/ה איש/ה נפלא/ה ואני יודע/ת שאת/ה עובד/ת קשה ובכל זאת לו רק תסכימ/י לעזור לי בעניין הזה (כל אחד מה שמטריד את מנוחתו) אני ממש יעריך את זה ואני בטוח/ה שנצליח ובגדול".

שנית, מילים טובות הינן מצרך חיוני בדיוק כמו מזון ושינה. לכל אדם ישנו צורך קיומי לאישור מסביבתו, על כן מתבונן הוא כל העת סביב, מבקש לדעת ולגלות מי ומה אומרים עליו. כאשר אנו נישאים, את מלוא הצורך במילים טובות ומפרגנות מבקשים ומייחלים אנו לקבל מבן זוגנו אשר הוא, ורק הוא, יכול וצריך לספק לנו את אותו חמצן בדמות מחמאה, חיזוק והערכה לו אנו כה זקוקים בכדי להתקיים.

שלישית, עלינו להכיר בערך עצמנו ואף לומר לעצמנו זאת. אינננו צריכם לחכות ש"מישהו" יעניק לנו את כל החום והאהבה להם אנו זקוקים, שכן לו רק נדע לתת לעצמנו את החיזוקים והמילים הטובות להם אנו מייחלים ממילא נרגיש טוב יותר, וכן יוקל אף לאדם העומד מולנו להעניק לנו מילים טובות, שנאמר "כמים הפנים לפנים כך לב האדם לאדם". כלומר, קל לנו לתת מילה טובה לאדם המבין את ערך עצמו, מאשר לאדם העסוק כל העת בהלקאה ובביקורת עצמית, שכן פנים זעופות מורידות את מוטיבציית האחר להבחין ולהאיר את הטוב.

רביעית, כל אדם יודע חסרונות עצמו, ויחד עם זאת איננו מעוניין לשמוע על כך מאחרים. זוגיות טובה מתבססת על מציאת החן  שבבן הזוג ולא בהתמקדות חסרת תועלת במגרעותיו אף אדם לא מעוניין לחיות עם אדם אחר המשמש כמעין מראה המזכירה לו את פצעיו וחסרונותיו, שלא לדבר על להתחבר אליו רגשית. שותפות שכזו מיועדת לכישלון ובוודאי לא תחזיק מעמד, באופן הטבעי ביותר, שהרי אף אחד לא מעוניין שיעמוד מולו אדם ש"יידרך תדיר על יבלותיו ויזרה מלח על פצעיו", אם כן, כאשר אין לנו משהו טוב להגיד הרי ש"סייג לחוכמה שתיקה".

חמישית, אין להשאיר דברים בבטן. אם התרחש מאורע לא נעים, עלינו לשבת וללבן את העניינים עוד באותו היום, מבלי לגרור את המועקות אל יום המחרת, שכן הלילה הוא זמן בו הראש נובר בבעיות והיצר מנפחם למימדים לא פרופורציונאליים, מה שיוצר פערים, שעם חלוף הזמן קשה יותר לגשר עליהם, שכן נאגרים עוד ועוד קשיים רגשיים נוספים עוד ועוד קשיים וכדור השלג הולך ומתגלגל, תופח ולא משאיר מקום להיגיון בריא, אשר נחוץ ביתר שאת לפתרון קונפליקטים.

שישית, זוגיות טובה הינה המתנה הגדולה ביותר שיכול אדם לקבל, וזאת  לו רק יסכים לקבל את השוני הטבעי בינו לבין זולתו. יש לזכור שהדברים היפים והטובים בבן הזוג, אותם דברים אשר חיברו ביננו בתחילה החלטתם להינשא קיימים ועוד איך, אומנם הסטנו את מבטינו ואת אור הזרקורים אל עבר מחוזות אפלים הקיימים בכל אדם באשר הוא. תפקידנו הוא לראות ולהאיר את הטוב שבאחר, הטוב האלו-קי, אשר טבוע בצורה שורשית ביותר, מחכה שיכירו בו ויטפחו אותו. בני הזוג הם היחידים שאמורים לספק זה לזו את אותו ראי אל היופי והטוב הקיים.

ואחרון חביב, ואולי אף החשוב ביותר – עלינו להפסיק לנסות לשנות את בן זוגנו. זה פשוט לא יקרה. אף אדם לא משתנה רק משום שאנו רוצים שישתנה… במקום זאת עלינו להשקיע את האנרגיות של הרצון לשינוי בעצמנו, על ידי התבוננות פנימית מעמיקה, תוך שאלת עצמי – מה הינני יכול עוד לתקן ולעשות, בכדי שאזכה בזוגיות טובה ומאושרת.

לו רק נזכה לכך – השמיים הם הגבול!

 

חגית אמאייב, יועצת משפחתית ופסיכותרפיסטית חרדית מוכרת. מפתחת ערכות הייעוץ והעצמה המקצועיות לעבודה ביתית:

"בשניים" – לתיקון התקשורת, מניעת שחיקה והעצמה זוגית.

"בשניים ויותר" – להעצמת שולחן השבת ומציאת שפה משותפת ומחברת בין הורים לילדים בכל הגילאים.

"מה עובר עלי?!" – להעצמה רגשית ופתרון הפרעות דיכאון, חרדות ומשברים רגשיים.

כנסו לאתר הבית  "בשניים ויותר" או כיתבו לי למייל bshnaeem@gmail.com

 

 

תגובות

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.